I know my chickens

Martedì 5 Gennaio 2010 h10.06

Ieri sera ha nevicato.
Non molto..i soliti 2- 3 centimetri fatti apposta per rinchiuderti in casa e bloccare il traffico a causa del ghiaccio.
Normale amministrazione.
A meno che Giada mi salvi stasera portandomi all'allenamento, so già che mi aspetterà un'intera giornata di studio e una full immersion di dinamiche familiari.
Vedrò innumerevoli varianti sul tema “Come ammazzarsi tra fratelli e non farsi mettere in punizione” e come in altre occasioni gli stessi pagatissimi attori possano deporre l'ascia di guerra per trovare un compromesso vantaggioso ai danni del potere assoluto parentale e mettere in scena una commedia melensa degna del più ispirato Federico Moccia.
Verrò anche sfruttata per fare i compiti delle vacanze rimasti nel dimenticatoio delle feste natalizie.
Oggi è il 5..l'ultimo giorno utile prima dell'epifania..ho già in agenda una ricerca sulla rivoluzione francese..ma la giornata è appena cominciata, c'è tempo e non bisogna mai stupirsi di nulla.
Tutta la mia famiglia sa che io di solito studio di notte perchè non dormo, quindi la mia giornata lavorativa finisce verso le 3.
Ovviamente ogni consulenza ha il suo prezzo.
Era scontato.
E la tariffa notturna è più onerosa..ahahah.
Il last minute non è sempre conveniente..c'è la pressione del dover finire tutto in poco tempo che mi inquieta, e questo è un cruccio che deve essere finanaziato..lo so sono la solita ignobile affarista..
Sulla mia scrivania c'è una pila di slide microeconomiche che aspetta solo me..stranamente sono a buon punto.
Mi sono messa anche ad auto-crearmi un possibile esame..ci credo che di fuori nevica!
Ma basta parlare di studio.
Scoprire che stamattina le mie mani avevano ancora una certa sensibilità mi ha riempito il cuore di letizia!
Tornata dall'allenamento credevo di averle perse per sempre..mobilità zero, temperatura pari alla monopola del gas del mio motore..anzi più fredda perchè almeno quella era un po' coperta..dalle mie mani guarda a caso!
Se qualcuno mi si fosse avvicinato per stringermi la mano ( si tratta di un ipotesi di fantasia visto che a quell'ora in giro c'ero solo io..e le poche anime ancora disperse erano ben sigillate nelle loro macchine dispensa calore e a movimento rapido..altro che il mio povero spompo ed infreddolito 125@) sicuramente la parte superiore delle mie appendici sarebbe caduta ai suoi piedi, rimbalzando sulla superficie già ghiacciata del vialetto di casa mia e andando a perdersi in un boschetto limitrofo per non rispuntare fuori fino al disgelamento.
Se fosse accaduto questo, non sarei qui a scrivere, ma in paese a cercare una colla super potente in grado di incollare anche tessuti umani.
E questo non è bello!!
Sento in lontananza una voce materna dai toni lieti e soavi che suggerisce ad un membro della fratellanza di applicarsi alle sue amate e sudate carte.
Incomincia lo spasso..
Ora non dovrò fare altro che passeggiare con fare noncurante e compassionevole accanto a quei poveri studenti mostrandomi in linea con il loro pensiero di vendetta contro il potere costituito,ma necessitante di preziose ore di studio per la preparazione di più esami,evitando quindi possibili ritorsioni e coinvolgimenti attivi nella rivolta, e poi allo stesso tempo solidale con il parentame, che trovando in me un prezioso alleato intellettuale e passivo, mi considererà al momento della spartizione delle riparazioni di guerra.
Da tutto questo potrei guadagnarci silenzio, tranquillità, buonumore e un aiuto per lavare i piatti questa sera..forse qualche cioccolatino confiscato.
Ottima mossa strategica.
Studiare la teoria dei giochi mi ha aiutata a potenziare la mia arte del compromesso.
Ora me ne starò in camera a studiare in silenzio, e aspetterò il momento propizio per attuare il piano.
Sarà questione di poco tempo, ore forse.
Ma cos'è un'ora davanti alla possibilità di testare sul campo un piano economico-strategico che potrebbe aprirmi le vie della sopravvivenza familiare pacifica con tanto di guadagno ad ogni operazione?
Nulla, un'inezia.
Attendo, ascolto e intanto studio..
Parto avvantaggiata perchè conosco già le mosse dei miei avversari..
Come direbbe la cara moglie..
“I know my chickens”

Yo-ho ridiamoci su!

Letto nei mesi passati mentre facevo rassegna stampa sul web.
Divertente quanto purtroppo sempre più vicino alla realtà.
Visto che l'Innominato sembra non voler lasciare la presa, ma anzi, continua a far battute di ogni genere..ridiamoci su per dieci minuti anche noi poveri comuni mortali.
Mi consenta..se lo può fare Lei che è il Capo del Governo..
Buona lettura!


QUELL'ANDROIDE MEGLIO DI GHEDINI


"Si è aperta a Milano la Fiera Internazionale della Robotica. Pubblico in visibilio per un prodigioso androide di ultima generazione, Avvocato di Berlusconi. Costruito dalla Nokia utilizzando solo materiali riciclati, Avvocato di Berlusconi è in grado di affrontare i giornalisti e pronunciare distintamente fino a tre frasi diverse: "È una congiura dei giudici", "Questa è giustizia a orologeria", "Escamillo vuole il suo cappello da torero", quest'ultima frase per un difetto di fabbricazione che dovrebbe essere eliminato al più presto. Già collaudato con successo nei tigì italiani, Avvocato di Berlusconi è disponibile in diverse taglie e secondo indiscrezioni ne circolerebbero già una cinquantina. Sorprendente il successo all'estero, dove Avvocato di Berlusconi è molto popolare tra i più piccini, e la frase nonsense "Questa è giustizia a orologeria" è diventata un buffo tormentone e viene pronunciata tra le matte risate degli astanti. Altri modelli di androide sono stati lanciati sul mercato.

PORTAVOCE DI BERLUSCONI
Il vecchio modello a rotelle, che veniva trainato con un cavo davanti alle telecamere, è stato rimpiazzato da un nuovo modello semovente, in grado di orientarsi automaticamente grazie a un sensore che lo conduce davanti a ogni microfono acceso nel raggio di un chilometro. Dice solo una frase, "Il governo sta operando bene", ma grazie al nuovo software può modularla in una gamma di toni molto ampia, come le suonerie dei telefonini: gli appassionati possono scaricare dal sito www.portavocediberlusconi.com la frase "il governo sta operando bene" pronuciata con la voce di Tom Waits, Marilyn Monroe, Pavarotti, Paperino e altre popolari star. Grazie agli speciali accumulatori, può rimanere in carica anche per anni.

ESCORT DI BERLUSCONI
La vecchia bambola gonfiabile ha i giorni contati. L'androide Escort di Berlusconi, in vera pelle e con le speciali protesi gonfiabili a piacere, è programmabile per appuntamenti diurni e notturni e può pronunciare gruppi di frasi abbastanza complessi, da "Prendimi, sono tutta un fuoco" a "Sono onorata di accettare la candidatura a Strasburgo". La ditta costruttrice sta ritirando, per una revisione, alcuni modelli difettosi, che hanno creato qualche inconveniente al principale cliente italiano, il cui nome non è stato diffuso per ragioni di privacy. Pare che una Escort di Berlusconi, forse programmata con superficialità, abbia preso la parola in Parlamento dicendo "Prendimi, sono tutta un fuoco" e al culmine di un rapporto sessuale abbia detto "Sono onorata di accettare la candidatura a Strasburgo".


MEDICO DI BERLUSCONI
Costruito in centinaia di esemplari, Medico di Berlusconi è disponibile nei modelli Geriatra, Otorino, Chirurgo Estetico, Cardiologo, Dietologo, Tricologo, Ipnotizzatore eccetera. Opera incessantemente per la salute del cliente, somministrandogli farmaci, facendogli iniezioni, mettendogli supposte, applicandogli flebo e ritoccandolo col bisturi, operazioni che avvengono tutte contemporaneamente grazie al nuovo software 'Equipe'. L'unica frase che Medico di Berlusconi può pronunciare è "Stia fermo, dannazione". Il facoltoso cliente italiano che ha acquistato l'intera produzione, il cui nome non è stato diffuso per ragioni di privacy, ha chiesto alla ditta produttrice se non sia possibile inserire nella consolle di comando anche il pulsante 'off'.

GUARDIA DEL CORPO
È stato ritirato dal mercato il modello rapato a zero con gli occhiali neri a specchio: non vede un accidenti nemmeno in pieno giorno. Pare che il principale cliente italiano, del quale non è stato fatto il nome per ragioni di privacy, abbia chiesto in sostituzione il vecchio modello 'Appuntato Caputo', che pesa 120 chili e ha l'asma, ma grazie all'assenza di occhiali neri è in grado di individuare il pericolo e gridare "Occhio!"."

di Michele Serra [Espresso, 29 Gennaio 2010]